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七彩加拿大28预测:如何优化网站栏目
发表时间: 2019-6-26 12:48:25来源: 德庆县信息网
    中考体检,测到听力,我没有被测出有问题,因为我把用来塞住右耳的棉花偷偷往外面挪了一点。暗自窃喜,那个年龄,经不起的异样眼光。

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   光阴似箭,日月如梭,转眼间,为期十天的三下乡落下了帷幕。到了离别之际,难免会有离别愁绪。乘载着我们的汽车,缓缓地驶离新有小学,驶离我们生活了十天的这片热土?醋庞胛颐窍啻α四敲淳玫暮⒆用窍蜃盼颐遣煌5鼗邮,一时之间,我的眼泪布满了眼眶,我的脑海里不停地呈现出我们之间相处的每一个美好的画面。  后面我回家我们家里的亲戚也好朋友也好,还是我父母的朋友也好都说我长大了,成熟了,那时候我才感觉我兑现我的誓言,但有一点就是,我还是不够好,虽然我写的没有太多的提起自己的父母,但你们应该能想象到父母其实是无私的,他们永远希望自己的还是长大成人,永远开心快乐幸福,所以如果看过我经历的父母,希望你们多与孩子沟通,其实人都是一样的每个年纪都有每个年纪的思维,父母永远希望把最好的给与自己的孩子,但也要讲究方法,虽然我走了很多坎坷,但我也不想我的后辈也走这样的经历,这样的经历的确是刻苦铭心,也是得要极大的心里承受,现在很多青少年心里思维不健康,有一个视频不知道你们看过没有,一个孩子被很多学?娜,他的母亲一直没有放弃过她,一直等他回头,虽然我没有他家里的条件,但我明白了一个道里就是,谁可以不要,但不能不要你最亲最爱的人,虽然明天是父亲节,我提前祝愿天下的父亲节日快,也祝天下的母亲幸福安康! 冬天早晨,天气刚刚好。自己一个人独自在山中行走,太阳是多么温馨,多么暖意!懒懒散散地在走,忽然,一片花花绿绿的小野花在吸引我的注意,也是是内心深处的怜悯吧,走过去看,我不知道是否幼稚的心,这些花儿,自己却想采摘!但是,忽然之间,觉得这花们,也太弱小了!我还是站起来,继续往不知道的方向走去!  不知道是不是许久没有见面的原因,本该注意力集中的时候,脑海里都是猪老大的脸,一直在想,知道想不清长什么样子,我有时候在想,下次见面的时候会不会有点尴尬,是不是有点措敛,或许我们需要时间去适应。这些但愿没有。

    月夜深了,幽静的大地披上了一层薄纱,使美丽的夏夜多了几分温馨。河水汩汩地流淌着,岸边的泥土发出幽暗的光泽,远处细长而柔韧的青草,正颤抖着打湿了悬浮的月光。池塘里几只蛙儿跃上睡莲,震碎了满池塘的闪着银光的水,荡起的涟漪一直到了池塘边。嗅着花香,沐着夏风,披着月色,斟一杯月光酒与月把盏共酌吧,邀月同醉。就这样举杯邀明月,目光投向了月夜深邃的天空,月亮好像醉了,有些疲倦似的躲进了薄薄云层,可远处蛙鸣声声,近处夏虫啾啾,银色月光下,周围的可爱的生灵,依然鸣奏着似天籁之声的优美动听乐曲。  我的生日是十一月份,这是秋天,我的性格上也略带了秋天的色彩。我很多时候都会自我感慨,心理活动又不愿意表现出来,所以亲人们总说猜不透我。没办法,无论是先天的原因,还是后天遇到的人和事,都已经形成了这样的自己。   当我提出离职的一瞬间,单位的人都是惊讶的,是的,之前毫无征兆。我只和我的主管之前提过此事,说实话有的时候我觉得我像关雎尔,平凡的再不能平凡,没人会注意你,甚至没人会关心你……但是这一次我似乎觉得是逆袭,就和中了大奖一样的高兴,当我有想离职的冲动并和主管说了以后,我没有想到我的总部经理会第一时间给我的分部的领导打电话,我更没有想到第二天一个小小的员工离职,竟引来总部总经理的亲自到来,是的我知道,我的领导们想挽留我,因为在他们看来25岁的年纪,必然会冲动,会无知,所有人以为我是在闹脾气,包括总部经理找我面谈时和我讲的,告诉我他的孩子和我一样大,告诉我做事三思而后行,别急于下结论,唯独我自己知道,我自己最清楚,我没有闹脾气……但是我没想到我第一次会如此被人重视。紧接着第二天我的总监给我打电话,和我说了很多,说实话那段时间压力确实挺大,身心疲惫,可是我总监仍然在耐心的开导并挽留我,甚至于在我提出离职递交辞职报告后仍然要我考虑,或者给我一段时间休假,让我好好调整调整!我也很纳闷,像我这种笨笨的、不起眼的员工,为何经理、总监一直在极力挽留我?至今也没想明白,或许是我傻人有傻福吧!

     无数次的回忆,无数次的泪眼迷离。想克制,思绪却如洪水泛滥,无规划的渗入我身体的每一个细胞。那是无穷尽的思念,每一个细节,只要是与你相关的,都能让我内心激起千层浪。点点滴滴,一如你,一如我……过去的几轮春秋,时间车轮在属于我们旅途上留下的痕迹,属于你,亦属于我……我用心头血,和着热泪,慢慢的书写过往的分分秒秒。其实,我从来都不接受这样的离别,何须回眸,我世界的的每一个角落都有你的存在。  老天爷,你放了我吧。如果可以,廖勋钦想把爱忘掉,把一切统统都忘掉,明天还有那么多工作要做,失眠是一桩多么大的罪恶。只是他还是心有不甘……  小的时候,妈妈总是到外地打拼,但是她几乎每天都会打电话给爸爸,聊的是什么、现在已经记不清,只记得爸爸总是带着笑容;那个时候,妈妈常;峤形医拥缁,她说要跟我说悄悄话,其实她说的是叫我看好爸爸、如果爸爸身边有什么特别的人要跟她说。那个时候,我以为妈妈是深爱着爸爸的。

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   前段时间读了蔡崇达先生的书《皮囊》,很有感触。他教会人们如何看人,更教会人们如何做人。文章结尾提醒读者,“看见”自己,“看见”更多人。但引起我写下下面文字的,却是今天早上在《喜马拉雅》晨读静波频道时听的陈道明为一个女演员写的一封信。  我们都怎么了?吵架以后,有点后悔了,可能这一转身就是一辈子。我们都错了,我们都没有自己想象的那么爱对方,如果他真的爱。不会第一次吵架的时候就跟我冷战,而且没有低一下头。如果我真的爱,我会理解包容他。我们都错了,跟婆婆有意见冲突的时候他在一旁冷冷的看着,就像跟他一点关系都没有,同学聚会答应早点回来,却回来的时候已经到凌晨2-3点了,从那以后,我看到他的不守信和对我的无视。我们都错了,当我明白他其实没那么爱我的时候,我不能在给他一次机会,即便知道有一点点的小改变,我也无动于衷。我们都怎么了?如果他多爱我一点,就不会让我那么心灰意冷了,如果我多爱他一点,我就能相信他了。世上唯一没有的就是如果,我的心声在不停的告诉我,我不爱他了。他对我说什么都不再心动,无心去猜。我终于明白当初傻傻问他我们的未来是什么?他说不知道,原来我们的未来从一开始就没有未来…… 傍晚的超市,人群涌动。挤在一个个人的身边,寻找着自己需要的或者因怕坏而打折的物品,似乎是这些人的常态。但我相信,这些人中,定会有与我相同的人。   假如命运欺骗了你,希望你少些抱怨,请多想想你怎样翻身去做的更好,既然你不喜欢没有筹码的赌注,那就请你紧紧抓住下一个来临的机会,告诉生活,你,不会服输!

     有部电影叫《左耳》,我当时就因为这个名字去看了这部电影。虽然剧情和左耳并没有多大的联系,我也并没有找到多少共鸣,但是我绝对比那个电影里面的女孩幸运。起码我自己是这样认为的。  有些遗憾,已是注定,结局,注定是分离,四季轮回,随风飘零又过一年,那一页,落下的文字,都是惋惜,我曾放低自己追过你,你用冷漠代替所有回答。那夜的雨一直下,我站在雨中,想要遗忘,任凭漫天的雨,打湿所有。   一道菜凉了,我们可以再热,一个人若凉了,就很难再热,怕的是一热再热那颗心会变得七零八碎。老天给了我们一颗心是要我们来爱的,不是用来伤的,不要把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上。人在做天在看。 生宝宝的前一天晚上,他妈妈家新房子做酒,家里好多客人,他出去玩被我得知他在外面吸毒。当着那么多客人朋友的面动手打我。(生宝宝的前一晚,永世不忘)我还不能跟我爸妈说,要忍着!

     刚上大学的时候,我总以为自己对于自己的未来很明确,我假装很清楚我未来要做什么。但细想,那还真的就是假装:为了得到他人的认可,或者说是在某种程度上证明自己,做任何一切能够引人注目的事情。但现在想来,好像当时的我缺少了一种叫做自信的东西。不,不是好像,就是这样。但不知道什么时候开始,我慢慢的有了变化,可能和我身边的人有关,可能和我接触的事物也有关。记得我和他说过一句话:如果我再高一点就好了!但是他回答我的是,高一点能够改变你什么么?当时这句话印在心里面了,我们好像总是在追求一些东西,这些东西可以弥补我们的不足,这不是坏事情。但好像方向错了。打个比方,学好英语可以让我们在求职的时候多一个敲门砖;考上研究生能让我们上更高的平台,但是其实可以目的很单纯的。在大自然面前生命很脆弱,那么的不堪一击。昨天8月9日,四川又发生了地震,有很多人失去了生命?,我们的一辈子很短暂,又很有限,为什么不能仅仅是因为想做这件事情,没有任何功利目的,仅仅是因为我觉得,我这一辈一定要做这件我想做的事情去做呢?   胡思乱想间,电话打来,七八十岁的老母亲又感觉身体不适,不得不急忙一面联系救护,一面开车往医院赶。车载音响程序性地又一次响起“试看春残花渐落,便是红颜老死时;一朝春尽红颜老,花落人亡两不知!”街边的昏影灯光伴随了滚滚车轮,所有悲怆的美妙再一次被甩落在呼啸的风声里。  你走了四天了,可我感觉像过了好长好长的时间,不知在另一个世界的你过得怎么样?是不是还是那么活蹦乱跳的,是不是还是那么无忧无虑的,只是我有些想念你了。   大二,我只是很想了解一下自己。一个周末一大早独自一个人去了学校当地市区的助听器诊所,老板人很好,居然老家是我隔壁县城的,终于用相对比肉眼科学的仪器测了我的听力,左耳分贝数据低于正常值。因为时间太久,无法追溯是什么原因会有这样情况。那天那个隔壁县的阿姨跟我说,你是幸运的孩子,起码你有一只耳朵是正常的。我很开心,因为终于更了解自己,也因为那个阿姨的温柔。我也哭的很伤心,因为是内心最不想承受之痛。从那以后接听家里人的电话我有时候会用左耳;听音乐的时候也会在一个人的时候让左耳也听一听;吃药的时候回特意问下医生,这个药回损坏听力吗?因为跟家里人通电话你大概知道他们回说些什么,要锻炼;因为听音乐如果和别人一起听我一定是站在左边的那个;因为很多药对听力都有一定得损害,要多注意。

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    我的生日是十一月份,这是秋天,我的性格上也略带了秋天的色彩。我很多时候都会自我感慨,心理活动又不愿意表现出来,所以亲人们总说猜不透我。没办法,无论是先天的原因,还是后天遇到的人和事,都已经形成了这样的自己。   站在这三尺讲台之上,说不清自己内心到底是怎么想。太多太多的情绪和纠结。但是和记忆重逢的那一瞬间,豁然开朗,自己的选择没有错。依旧是夜幕下的校园,依旧是靠近窗户的位置……  刚玩游戏的时候不小心把我一个好朋友给得罪了……是我的不是,我的错,我给她道歉,因为目前为止我没有女朋友,没有多少个真心朋友。她也理解我……知道我有时候大大咧咧的。总是疏忽,今天。一直在反思自己是不是在浪费时光,原地踏步。 夏天的那个晚上,我在草坪中的一条小路,那天有星星,草坪好多情侣,我在跟猪老大打电话,那天的聊天没有主题,我记得我好像是感动的哭了一丢丢,我们在自己头顶的那片天空,找那颗最亮的星星。尽管相离很远,但感觉很棒。那天你说想跟我回家,我紧张也高兴,终于有一天可以两个人一起回家,或喜或悲这些我都在意。总想有太多的话想分享给你,想让你了解、感知。

    以前总是在没有条件时满是抱怨,现在蓦然回首,发现自己早已不再年少轻狂,反而变得谨慎,看得长远起来了。但作为“正常人”,也还是能正确对待世间百态,内心不慌不乱,不在抱怨家境与命运的不公,而安静的在岁月的沉淀之中汲取经验与教训,将生活过得正常、简单,并泰然处之,有些仿佛已属于人上人。我想这是一种人生境界,如喝着一壶好茶,稍作歇息,独自走上大街,看着繁华的都市,尽管再大的喧嚣都无法被其影响到内心。   每当听到你的名字时,我会眉眼淡笑,见到你是我会不管不顾的给你一个拥抱,你知道,我在就好,当你觉得累了,觉得这个世界一团糟的时候,千万记得天涯之外还有一个人在等你,姗姗来迟,但终会迟迟而归。   人心本无染,心静自然清!选择自己所爱的,爱自己所选择的。人生最重要的一点是,永远不要迷失自己。不要让自己被三件事所控制:过去,别人和金钱。没有命中注定的结局,只有不够努力的过程。人生最难缠的是自己。赠人玫瑰手有余香,帮助别人快乐自己。人心本无染,心静自然清。走好选择的路,别选择好走的路,你才能拥有真正的自己。踩着别人肩膀显示自己高度的人,迟早会变成不折不扣的矮人。心小了,小事就大了。心大了,大事就小了。时间,不光能看清别人,更重要的是能看清自己。凡事不必苛求,来了就来了;凡事不必计较,过了就过了;生活不简单,尽量简单过。不要浪费你的生命,在你一定会后悔的地方上。只要踏踏实实的前行,总会走出一片属于自己的天空,心如莲花天地宽,人生一笑岁月长。 早上出去锻炼一会,白天照常上班,中午小睡一会,晚上,或散步,或跳广场舞,要不就看看电视,上上网,看看微信朋友圈。闲暇时间,或约朋友聊天,或上超市购物,或听听音乐看看书,摆弄摆弄花草,做做家务,亦或什么都不做,睡个懒觉,等到日上三竿。   我何尝不想努力?可是要不怎么说人有一种惰性呢!我觉得我就要自暴自弃了,就要绝望了。并且不会有一个像故事小说里头那样的人物来拯救自己。

     她,六个月上,得了一场重病,从此双目失明,世界如此美好,她的眼睛却再也无法看到,有时她好奇地问人家,看到什么样?可人们却无法回答。是啊,看到是什么样,即使告诉她,她又怎么会知道?长大成家,残疾的丈夫脾气暴躁,架不知吵了多少,打不知挨了多少,苦不知吃了多少。她曾经想过跳河, 也曾想吃毒药,想一了百了,一年又一年,没有快乐,只有煎熬,真是命如黄连。她的前路,被黑暗笼罩,长夜漫漫何时旦,只有问天!  翻来覆去睡不着,在想着你!      福海的春,大抵还是会来的晚一些的。不过又有什么关系呢?那皑皑白雪覆盖着的土地下,沉睡着新的一年的生命和希望,待到雪花消融,播撒下种子,那破土而出的一抹抹绿,将是这个春天里最美好的色彩。

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     一直以来,都是保洁员照顾着它。每周按时浇水,定期的清扫枯枝败叶……是保洁员的不放弃,让一个原本将要颓废的生命又渐渐恢复了生机,让一个瘦弱的身体有了重新延伸的力量。它努力着,朝着阳光的方向尽力延伸着自己的身躯,在所有人都忽视它存在的日子里,它没有选择卑微的活着,而是默默的、一寸一毫的增长着自己生命的长度。  唉,好了,暂时也只说这么多吧。今后对于这种情况也知道该怎么处理,对于敢在言语上侵犯我的人,和挑战我威信的人,我永远保持不搭理的态度。相信真正尊敬我的人,对我的态度始终都会保持着良好状态。 约一朋友打羽毛球,早上8:30开始,我俩单独对干。

     我爱的第二个女人叫黄蓉。最初我对黄蓉有一种深深的敌意,因 为她实在聪明。自从发现她的老公是一个愚笨而不谙风情的山东人之 后,我觉得自己可以爱她了——一个女人情迷如斯,即或她的仇人都 可以爱她。我并不指望黄蓉爱我,如果她爱我对我甚至是一种负担 ,我不可能为了她而与郭靖结仇,更不可能做她那刁蛮女儿郭芙的继父。 但是在桃花岛的日子,我无法忍受郭靖每天晚上都睡在她的床上,所 以我那时的理想就是离开桃花岛,杀了郭靖。   曾经有人和我聊天对我说,也怪了,在这个三线城市,别人找工作都困难,为何到你这里,事业风生水起,游刃有余,想换工作随时可以换!我笑了,当我在拼命工作加班12-18点以上,我的同龄在做什么?有可能和同学在KTV里在为毕业尽情歌唱,在畅想未来、在为分别而伤感……他们伤感的时候我在工作,他们睡觉的时候我还在工作,他们吃饭的时候我仍然在工作……   当你从这些考验中重新站起来的时候,你已经获得生命的真谛!它不是多么难以领悟,它也不是多么高不可攀,它就在每一个人的身边。当我们不再纠结自己的得与失,努力做好自己应该做的事情时;当我们忙碌于眼前的生活中,没有时间思考其他,也不去探究其中一层又一层的意义时,生活反而变的充实而饱含乐趣。

    我坚信:在未来的时间里,会带着责任去帮助儿童小朋友们;让自己带着梦想去旅行,带着目标去学习,带着感情去体验;也希望在今后大家对这个学前班有个全新的认识。 今天中午在朋友圈发了一段文字,之后一些时间里总感觉哪里有着问题,联想到眼前现实状况,难免不会让人产生误解,误认为我是在指桑骂槐,骂着厂里的同事,而微信上的朋友则好奇问我为什么会有这么大的火气……   不知道为什么,最近的自己总是纠结在同一个问题上,闹得自己每天是提心吊胆、痛苦、闷闷不乐,总是安慰自己都好不起来,而矛盾体里的另一个自己每天凶悍与坚强的安慰着自己,还有各种内心提示自己要顺其自然,必须要过得快乐,要放开那些自己得不到的东西,矛盾体之间的较量,往往会被懦弱的那个自己打败,可想而知,我还是一个弱者。弱者的后果就是遇到事情不能淡定从容、不能做到乐观化解内心的情绪,最重要的是总是做情绪的奴隶。有时候很讨厌矛盾体的其中一个自己,总是懦弱,不努力,还想得到自己想要却得不到的东西,总是又多愁善感。 一个人坐在喧哗的广场,看到多么热闹自然的情景内心一片平静。突然感觉自己好像真的融入不进去这个美好的生活,没有开心,也没有难过。就像一片汪洋大海,再大的浪花也感觉很自然。  画地为牢, 有时候我觉得可以用这个词来形容自己!不进不退,不上不下,困在这里,成为生活的囚徒,用一座看不见的牢笼,苦苦挣扎,但其实什么都没有,往往一小步,就再也不用活在水深火热当中。

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    家里原来的书房临街而建,一棵高高大大的香樟树威武地矗立在窗前,书房和主卧室相通,中间有一道两米不到的屏障相隔,这边是温馨似水的万般柔情,那边是我满屋飘香的梦想;这边是爱妻此起彼伏的呼噜声,那边是我一人在静心品味人世间的酸甜苦辣。  在我的学生时代和工作后,总共和我的朋友、同学、师长也写了上百封信,品味我的这些信件,我觉得是我的人生由幼稚走向成熟的表现。到南京求学后,和班上一位叫王志兵的同学关系最铁,我们吃喝玩睡在一起度过了难忘的三年。毕业后,我们通的信数量最多,质量也最好,当时我们就相互约定:每次写信,必须在信封背面写上“心,永存”三个字。二十多年后的今天,我们依然彼此保持纯洁、高尚、亲密无间的情感。   有些事,是能够论胜负的,赢了临时欢乐,输了还能重新再来。有时候,输了就完全地败了,落空了的器械再也找不返来。好比怙恃,须赶早尽孝,莫要子欲养而亲不待;好比康健,别在冒死搏击时任意蹂躏,比及功成名就后无福消受;好比感情,有的人已在光阴的感化中,幻化成你的影子,少了,注定你伶丁无依。人生便是一场观光,不在意目的地,咱们在意的是沿途的景致和看景致的心境;人生便是一条崎岖波折的路,即使是赓续的摔倒,那末也是必定要爬起来,保持本身的妄想。记着,这一秒的不废弃,鄙人一秒就会有盼望。不要太惦念曩昔,因它会给你带来悲痛;用浅笑活在当下,它会带来喜乐。废弃实在也是一种美,它实在不代表回避,由于这只是一种抉择,是另一种标致。性命给了咱们无尽的悲欢,也给了咱们抉择的权利。因而,平安一份废弃,恪守一份飘逸,生涯本无常,前路更出色!世间本无事,庸人自扰之!

    其实,这个合唱队里的很多人都是临时加入,来去匆匆,有些人并不十分懂音乐,甚至还有相当一部分根本就不认识简谱,不过没关系,因为他们唱的是一种快乐的心境!一种浪漫的遐想!一种久远的释怀!一种浓浓的醉意!   当遇到周芷若以后,可能是前世欠下的情债,宋青书已经深深地爱上的周芷若无法自拔?上д盼藜傻暮峥粘鍪,注定宋青书永远只是个悲剧。后面因陈友谅的栽赃陷害,失手杀死七师叔莫生谷,使的身败名裂,当宋青书准备回武当请罪,可见宋青书并非无情无义,贪生怕死之辈。但是在陈友谅威胁挑唆之下,更多的是怕周芷若知道他的缺点,所以才由一个翩翩公子变成了一个跳梁小丑?赡芎芏嗳嘶崴祷故桥滤,可是假如把这件事情放你身上,你又会怎么选择。  我们坚持读书,当然有掌握知识和技能的目的,但更多时候,我们读的是一种思想境界,一种想要让自己的生活越变越好的希望,一种能够满足精神需要,战胜人世孤独苦痛的力量。三毛说,一个人至少要有一个梦想,有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方,到哪里都是流浪。物质富足固然关系重大,但精神的贫瘠却很少有人重视。一对爱读书的父母,可以给孩子营造爱书的氛围,书香世家的涵养就从一言一行中不自觉地流露出来,它虽不能给你带来实际的经济收益,却能给你赢来尊重和内心的充盈。柴米油盐的生活在书的陪伴下,也有了不一样的味道。

    其实我只是暗地里看着别人的生活,羡慕着别人的故事。  所以我并不喜欢这样的家。我总羡慕别人家的和谐,羡慕别人的爱情,感觉他们的恋爱才叫恋爱,我的恋爱像过着迟暮之年的生活。   路,还很遥远,但是,时间却是11点了!太阳开始变得不安分起来,自己的心情也开始躁动了!自己加快了行走的步伐,想消除自己那躁动的心情!不知不觉,自己却来到一个池塘旁边,池塘边上矗立着那金黄色的菊花,本来我不是挺喜欢菊花的!但是之前在玫瑰花前的败迹,让我的魔爪伸向了它!开始,那菊花在微风的帮助下,四处摆动,好像在拒绝我采摘似的!但是,我不放弃,继续着!慢慢的,风停了,菊花也被我摘到了!我把它握在手心,轻轻地抚摸着,闭上眼睛,深深地吸着那有点陶醉的花香!突然间,我睁开眼睛,手不停地将菊花的花瓣一片一片地摘去,让那花瓣在微风中吹走,在我手里不留任何痕迹!我很难想象,我居然那么残忍的!或许出于报复罢了!也许,被我伤害的菊花,我不懂它的内心!或者,它在看着我,在哭泣,在倒地!我却如此铁心,就这样走了,头也不回!也许,那菊花在呐喊我!我也沉思着我为何如此的狠心,好好的一朵花,如此地落地此般的下!我开始在懊悔,恨我自己,我发誓,下一次绝对不会了!

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